Gummibär Video - La La I Love You - Valentine's Day Remix

Armin van Buuren & DJ Shah Feat. Chris Jones - Going Wrong (Official Mus...

Armin van Buuren feat. Ana Criado - Down To Love (001 DVD/Blu-ray Armin ...

Tiësto's Club Life: Episode 202

Dictionar

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul māinilor

ATĀTAT = fara sāni

AMĀNAT = fara māini

ĪNCHINARE = transport catre China

ĪNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ĪNFOCARE = transformare īn foca

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine,Ioane

ĪMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

BIZAR = zar dublu

MACEL = mac mic

MICROSCOP= scop marunt

ĪNVIORAT = Prevazut cu vioara

LESINA = pe unde merge le tren

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

CIMBRU - marca postala din Banat

BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile īndoite īnauntru

AMPULA - amintiri din tinerete

banc

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

7 motive sa nu te pui cu copiii

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: - Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona. - Si daca Iona s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: - Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra. 2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza... Fetita spuse: - Il desenez pe Dumnezeu. Educatoarea raspunse: - Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse: - O sa stie...in cateva minute. 3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani. Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba: - Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre? Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse: - Sa nu ucizi. 4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba: - De ce ai si par alb, mami? Mama raspunde: - Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba: - Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. - Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor". Din spate se auzi o vocisoara: - Si aceasta este profesoara, a murit! 6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse: - Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. - Da, spusera copiii. - Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: - Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. 7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

Scrisoarea unui recrut in armata austriaca

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata e minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun e mai ciudat : sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul e frumos, dar din pacate foarte plat.

Am primit laude pentru tragere cu pusca ! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru e mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum e mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria